이건 좀 이상하다.
왜 우리는 결혼을 꿈꾸면서도, 동시에 결혼을 미뤄야 안심이 되는 걸까?
1️⃣ 옛날 결혼: ‘해야만 하는 것’이었다
예전엔 결혼이
“하고 싶어서” 하는 게 아니었다.
“너 나이 됐으니까 결혼해야지.”
“집안 체면 생각해야지.”
“이제 애 낳아야지.”
결혼은 개인의 선택이 아니라,
가문과 사회를 유지하기 위한 조건이었다.
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경제적 결합
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노동력 확보
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혈통의 계승
사랑? 로맨스?
그건 결혼의 필수 요소가 아니었다.
결혼은 시스템이었다.
“결혼은 개인의 일이 아니라 집안의 일.”
“결혼은 두 집안의 계약.”
🔍 철학적 해석:
에밀 뒤르켐(Émile Durkheim)은 결혼을
**‘사회적 사실’**이라 정의했다.
개인이 아니라 사회가 요구하는 계약이었다.
2️⃣ 결혼의 변화: ‘사랑’이 전면에 등장하다
20세기 중반, 결혼은
의무에서 ‘사랑의 제도’로 바뀌기 시작했다.
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“사랑하는 사람이랑 결혼해야 행복해.”
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“결혼은 사랑의 완성이지.”
이젠 조건이 아니라 감정이 결혼을 정당화했다.
결혼은 더 이상 ‘해야만 하는 것’이 아니라
‘하고 싶은 것’이 되어버렸다.
하지만 문제는…
사랑만 있으면 결혼이 될 줄 알았다.
그런데 사랑만으로는 결혼이 유지되지 않았다.
결혼은 의무와 조건의 압박에서 해방되었지만,
대신 더 불안정해졌다.
“왜 결혼했어?”
“사랑해서.”
“그런데 왜 이혼해?”
“…사랑이 식어서.”
🔍 철학적 해석:
질 들뢰즈(Deleuze)는 현대 사회를
**“코드의 해체”**라고 설명했다.
결혼 역시 사회적 규범에서 벗어나
개인적 감정에 의해 정의되기 시작했다.
3️⃣ 그리고 지금 – 결혼은 ‘옵션’이 되었다
오늘날 결혼은 더 이상
인생의 필수 루트가 아니다.
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결혼하지 않아도 먹고살 수 있다.
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결혼하지 않아도 아이를 가질 수 있다.
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결혼하지 않아도 가족을 만들 수 있다.
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결혼하지 않아도 혼자가 아니다.
“결혼? 하면 좋지만 안 해도 돼.”
“결혼? 나중에 생각해도 돼.”
“결혼? 난 나 자신을 먼저 챙겨야 돼.”
결혼은 이제 ‘있어도 그만, 없어도 그만’인 옵션이 되었다.
결혼은 **미래의 계획에서
“선택 가능한 한 항목”**으로 내려왔다.
4️⃣ **왜 결혼이 ‘옵션’이 되자,
우린 더 외로워졌을까?**
아이러니하다.
결혼이 의무일 땐
“결혼 안 하면 이상한 사람.”
이라는 사회적 시선이 있었다.
그 시선에서 자유로워졌는데
이상하게도
“결혼하지 않는 나”를
스스로 어색하게 느끼는 감각이 남았다.
결혼을 ‘하지 않아도 된다’는 자유는
동시에
“그래도 난 뭔가 빠진 건 아닐까?”
라는 막연한 결핍감을 만든다.
결혼을 강요받지 않는 시대가 되었는데
왜 ‘결혼 안 한 나’를 설명해야 하는 시대가 되었을까?
5️⃣ **결혼관의 진화는 결국
‘관계에 대한 책임감의 변화’다**
결혼은
의무 → 사랑 → 옵션
이 흐름을 지나면서
‘책임의 구조’가 달라졌다.
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옛날엔 결혼 = 사회적 책임
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사랑의 결혼 = 감정적 책임
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옵션의 결혼 = 선택적 책임
결혼은 더 이상 ‘해야 한다’는 외부의 책임이 아니라
‘내가 어떤 관계를, 어떤 방식으로, 얼마나 책임질 수 있느냐’에 대한
내부의 질문으로 바뀌었다.
“내가 누군가를 사랑하는 책임을 질 수 있을까?”
“내가 내 자유를 나누는 관계를 감당할 수 있을까?”
“내가 혼자인 나를 감당할 수 있을까?”
결혼은 없어졌지만
관계에 대한 고민은 사라지지 않았다.
6️⃣ **결국, 결혼의 목적은 ‘누구와 살까’가 아니라
‘어떻게 살까’로 이동했다**
예전엔 결혼을 묻는 질문이
“언제 결혼해?”
“누구랑 결혼해?”
였다면
이젠 질문이 이렇게 바뀌었다.
“왜 결혼해?”
“결혼이 너한테 어떤 의미야?”
“결혼이 행복을 더해줄까?”
결혼은 ‘누구랑 사는가’의 문제가 아니라
‘어떻게 살고 싶은가’의 문제로 이동했다.
결혼은
더 이상 사랑을 완성하는 제도가 아니고
혼자를 극복하는 제도도 아니다.
결혼은
그냥 하나의 라이프스타일 옵션일 뿐이다.
그리고 그 옵션은
선택해도, 선택하지 않아도 괜찮다.
✨ **결론: 결혼은 옵션이 되었다,
그러나 그 옵션의 무게는 더 무거워졌다**
결혼이 의무일 땐
아무 고민 없이 “해야 한다”는 답이 있었다.
결혼이 사랑일 땐
“사랑하니까 해야 한다”는 답이 있었다.
이제 결혼이 옵션이 되자
답은 사라지고
“나만의 이유”를 찾아야 하는 과제가 생겼다.
결혼은 선택이 아니라
선택할 수 있다는 자유의 책임이 되어버렸다.
“결혼 안 했어?”
“결혼 왜 했어?”
“결혼하고 나서 어때?”
결혼은 의무일 땐
답이 한 가지였다.
지금 결혼은
**“각자 다른 이유를 각자 말해야 하는 시대”**다.
결혼을 했든 안 했든
누구도 쉽게 설명할 수 없는 시대.
그게 지금, 우리의 결혼이다.
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